春田

酒后

有些内心的话可能没勇气去表达,生活压抑着情绪。令谁都无法摆脱,无法宣泄,在酒精的麻醉之下,是不是多了几分纯真,是不是也可以肆无忌惮的说着心底的话。做着最真实的自己。酒壮怂人胆…洗洗睡吧

随心

心里的起伏随着时间的脚步变化,再迷茫的季节也会在欣欣向荣中找到方向。没有人能告诉我们,目的地怎么走,谁也不会顺手给你指条光明的道路
在这里,安静的前行不是有了明确的目标,只是让自己归于安宁的内心,去寻找属于自己的自己

自说自话

什么坏心情,什么坏状态,消耗的不过是自己的脾性和正能量,于人于己都是无用的一种宣泄。而你不喜欢的环境也不会因为你的讨厌,你的烦躁而离你远去,只有你去改变你自己,内心才会得到解放。我期待那一天解放的日子。

还在徘徊,有时候就是这样。曾经笃定的事情也会在反复斟酌的时候变得崎岖,一不小心就会在去的路上夭折,有种不能名状的苦痛,
关于未来的有过很多的想法,思来想去反反复复,始终也找不到自己未来的方向。这期间也不免回想学生时代的自己,也犹如现在这般茫然无措吧,也会淡淡的想到那时候的感觉,也是同样的迷茫,但是就是这样走着走着就走到了现在,不知道是自己主动的往前走,还是被时间的脚步追赶,就这么一直前行。
这段时间在进行的奥运赛场上,看到他们在场上的拼搏也是让人振奋的,随着年纪的增长,人的各项身体机能已经走向滑坡,像我们平常人经常的腰酸背痛,可是他们呢,站在那里应该就算是一种骄傲了吧,所以在他们获奖时才会潸然泪下,为自己背后的心酸一种莫大的证明,很多人在赛后都选择了退役,这也是一个艰难的决定吧,每个人都都会遇到选择的问题,每个人又不得不放弃心心念的过去,开始另一种人生,我们都是一样的,看着他们,我觉得我是幸福的。
在去往未来的路上,我希望不管崎岖平坦,不管要经历什么,以后的日子,回想起来,一如既往的感激自己,感激这些年的日子。

我要的“年轻”态

昨天和母亲电话,又是一顿询问相亲之事,我就一五一十的袒露着自己的心声,没有一毫的隐藏,因为这相亲之事是我厌恶的,更无意想瞒,因为,这是正经事,而且是他们挂念的事。在他们眼里,我已不再是那个乳臭未干的小女孩了,已是“大龄待嫁女青年”了,对于人生的大事,单身的我,他们又怎能袖手旁观。
毕业之后的我,感觉一直被催促着长大,身在大城市工作的我,还未来得及好好欣赏这生活的内容,就被扣上了待嫁的头衔,因为“三十岁”马上就要到了,我一直不断的被提醒着这个“醒目的数字”,它已不再是三十那么简单,好想是压在单身女青年头顶的一座大山,又像是对于女孩人生的一个坎,不知道三十未婚到底是有多么的可怕。身边的同学、朋友,在聊天、谈话过程中总会替我着急,着急的数落着这个单身的我,我也是总是无奈的纠结的回答着我的苦衷,看到那么多唯美的婚纱照,我又何尝不会心生涟漪,只是,那都是无关于我的风华雪月。不管生活带给我的是什么,我还是我,依旧是我,始终是我。
朋友聊天,兴奋的说着已考取央美的研究生,在毕业后的三年。听到这个消息的我是开心的,替他开心,也会深觉他的努力。也很欣慰,还好,回馈给他的是他一直以来的努力。朋友问我,我的打算,我苦笑着回复:好好工作的同时嫁人生子。回答苍白干脆不带一点修饰,然后陷入思索…为什么我作为一个女生就无形的被剥夺了奋斗的权利,而且,自己对于这种状况却又明了的无可奈何。我一直都觉得自己还是当年的小姑娘,只是身边的“好心人”提醒:你今年28了!我才混沌的清醒,原来真的是要三十了,时间过得好快。我还在想,二十岁时想到的三十岁的样子,显然现在不是那时想象中的样子,那时候憧憬的三十岁过于成熟,看来在二十岁的我心目中,三十岁确实是大龄。
毕业后的我们,脱去稚嫩的外表与表情,生怕被别人看出是出入茅庐的牛犊,总会轻言细语的听从着各种教导,佯装着自己“成熟”的外表,置办上自己并不喜欢的行头,只为自己看上去比较显老,这样才会有被信服的形象,给自己强装镇定的安心丸,对自己稚嫩的内心予以肯定。时间久了,渐渐的被社会这个大染缸,也染成了五颜六色,几年的光景,就让人疲惫不堪,谈笑间也脱去了当年的稚气。才发现,我们都应该珍惜年轻的时光,在那些怀念的时光里尽情的享受,不要急着成熟,不要急着长大,因为,该长大的时候就会长大了,可那些单纯美好的时光却是一去不复返了。
现在的我,虽然是待嫁的“女青年”,但我仍想好好享受这二十多岁的两年,年轻对于我们来说是弥足珍贵的,就算不再年轻,就算一直单身,我也想好好享受我的生活。因为,该来的总会来,我们总不能原地不动的翘首以盼,毕竟等待的过程不是一朝一夕。那么就在这即将逝去的日子里,好好过自己的生活。因为,我依然年轻。

2016-03-25晚于黄浦江畔房

遥想

毕业第一年:
记忆中的我,晒的黑黝黝的皮肤,拖着亮红色的小行李箱奔赴了这个嘈杂热闹的城市。
下火车的瞬间觉得眼睛被什么充斥着,好像眼睛装不下一个个高大雄伟的建筑体,逆行的人群,像砂石似的堵在前行的道路上,就一步步的碰撞一步步的前行,终于找到迎接我的“伙伴”。在那时的伙伴我是有多依赖,陌生的城市让我有个依靠的感觉,不会像一个人似的那么无助,还好还有他们。想象中我们背着书包离开校园的那一刻,竟那般美好,时间没过多久就重聚了,还是很兴奋的吧!再次见到“同学们”,四年的同学。借住的出租房里蜷缩着写简历,没有工作经验的毕业生是不是就该找不到工作?“压一付三”的房租闻所未闻,真真的体现出自己的“无知”,别人口中的房子、票子、车子、在那时我的眼里就是“钱”可能那一段日子真的是烙印的太深了,回想那时现在的我想哭呢,好想抚摸一下“那时自己的头”或者给她个肩膀靠靠,发生太多事情以至于步履都找不回刚踏上这片土地时的坚定,感觉自己像只破船的桅杆在海浪中摇晃,没有停留的港湾不知道这繁花似锦、灯红酒绿、车水马龙的“大城市”为什么就那么残忍,一批批的年轻人赴汤蹈火甘愿投奔这个大熔炉,我连块煤渣可能都不算吧,还想着当煤呢!毕业后三个月终于找到自己正式的工作,母亲口中的“厂”,感觉自己弱弱的连蚂蚁都不算,可能是一粒尘土,总是“紧张”总是害怕“出错”害怕挨说,可是,只能眼睁睁的一次次的犯错。。
毕业第二年
时间是个好东西,渐渐的让我们都遗忘了初始的模样,我也在过去的时间中慢慢的找回属于自己的东西,总是急躁的想学东西,想进步,想像自己的样子,总是憧憬着未来生活的模样,然后一股脑的埋到加班、工作的生活常态里了,偶尔出去溜达一下,感受一下自然的风光,然后继续着日复一日的生活 。看到前行的路,但不知道前行的方向。
毕业三年:
还记得13年的自己站在黄浦江边上憧憬着三年后的自己,现在看看,好像也不是那时想象中的样子。听不惯窃窃私语,看不惯讥讽谄媚,受不了拉帮结伙,可能这就是我---在职场的失败,我不想屈颜附和,话说的“不是让环境适应你,而是你适应环境”,但我不想去适应这种环境,我想在这个浮躁的社会,我不想失去自己,担心自己会变得自己都不认得自己,所以,我不愿适应那样的环境,即使嬉笑中在一旁默默工作的我显得多么的各路,我也不想去多说什么,因为无话可说。所以辞职,是我的“出路”也是“退路”吧!想逃离----想归属一种宁静,让心静下来的感觉,想找回自己“属于自己的状态”。云游归来,继续踏上“海漂”的生活,元气也慢慢的恢复,我很知足的一种状态,不管现在的面对的什么,我都不曾后悔之前的决定。也许我还会“飘摇”,但我希望自己能逃出“那片呼啸的海”。

回想也是挺幸福的岁月,那时经常幻想着三年后自己的样子--现在的样子,现在并不曾觉得时间过去了多久,只是觉得那时的自己离现在的我那么远,看不到踪迹的远,好像不是自己的感觉,但那时的我就在那里真真切切的存在过,不管时间过去了多久,就在那里,憧憬着未来的日子。也许时间是太久了,所以,那些记忆中的日子都渐行渐远,遗留在了历史的长河中。也许,不是时间太久而是经历的太多以至于让我们忘记了到底有多久!

2015-12-22晚于黄浦故租房

相见

期待着与你相见

想让你看看我一如往昔的笑脸

你说我只知傻笑着照面

我却应和着我的礼貌语言

我以为我们只是这样的偶然

却不知这是怎样的碰面

相遇多次的相顾无言

牵出了我许久的悸盼

许久的许久    我以为我会走的很坦然

殊不知这不为人知的枝干

已变成沧海桑田

也许你在某个城市的端点

偶然读到这段文字的片段

你会不会再说我傻到云端

终究是过往云烟

终究是烟消云散

………记于2012,1,16

知己

好久不见
作为交谈的开始
满眼的期许,诉说着相聚的欣喜
时间是过去了多久?
我们都无从得知
你说,相聚的时候不知珍惜,分离之后追悔莫及
我说,朋友不是一朝一夕,总会有重逢之期
在这最熟悉的陌生的城市
我们带给彼此的是最温暖的治愈
流水一般的话语淌的肆意
没有目的
没有刻意
却仍能带来久违的默契
日子久了
越来越沉溺于这种朋友关系
一生一世,都需好好珍惜




2015-12-04晚。 会朋友之感

清晰的夜

夜,还好么?
很久没有倾吐一些话语,觉得不再诉说这环境也不会有一丝的变化。
只是碍于自己的内心,不能接受很久没有记叙的日子,就算没有感觉,也想在深夜里记录点滴便于日后回想。
换工作之后更加忙碌, 心也跟着操扯,朋友说你付出的和你得到的是正比,是!跳槽的同时,身价也在涨,跟着工作年限,工作能力一起涨,同样的责任心也在涨,任务的等级也在升级。在往上爬的同时受到的艰辛也是越来越大的,过了一个又一个的瓶颈才想到“活过来的感觉”,接下来的又会是新的任务,新的挑战。
现在的我特别的累,我不知道这偌大的城市吸引我的是什么?可能是行业的需求,亦可能是灯红酒绿的车道,车水马龙的人群,高楼耸立的社区。谁也无从知晓,只是就像大批的青年才俊跻身是在这里打拼,不知道归程的期限,不知道未来的旅途,就按照这杂乱的节奏走着,不想去想,动一根思路,便牵扯出杂乱的问题,所以蜷缩在出租房里逃避着关于未来的想法。怀着一颗忐忑不安的心安于现状的走。
毕业就一直在从事本专业的我在过去的两年多里成长了多少?无人知晓,有时在不经意间就感受到社会给予我的改变,从内心体会一个人的成长。回想那时的“我”,好想和她做朋友,去感受一下“她的环境”,想告诉她:好好享受----那些天真烂漫的日子,想告诉她:对自己好些,想告诉她:好好的。可是那些日子是真的过去了,流逝中渐渐变成了现在的我,现在的我很好,即使遇到什么,我都能面对。因为时间带给我的还有无尽的力量。我不忌惮什么,只希望自己不忘初心。。。
现在的我不会轻易的再去接交新的朋友,但是越发的珍惜老朋友,感谢他们在过去的日子里给予我的甜蜜及欢乐。一生中遇到那么些臭味相投的人,也是足以。只愿远在天南地北的我们都安好如初。



2015-11-28夜(29日)

原地

我想要破茧而出的自由
与“传说中”的命运抗争
不知不觉已包裹住了身体,害怕一次次的被世俗忘记
行进的路途崎岖难比,走失了一个个的知己
我在人群中寻觅,转过头,都是些陌生的身躯
成群结队的展示着不同的“魅力”
独居深处,不动声色的话语,了然于胸的会意
罢了罢了
只有我还在原地